Do asilo dentro di me come a un nemico che temo d'offendere, un cuore eccessivamente spontaneo che sente tutto ciò che sogno come se fosse reale che accompagna col piede la melodia delle canzoni che il mio pensiero canta, tristi canzoni, come le strade strette quando piove.

Fernando Pessoa (Poesie Inedite)

Prendere sonno è diventata un'impresa impossibile ultimamente: troppi pensieri per la testa e paradossalmente non ho la forza nè la voglia di pensare al mio futuro. Mi viene l'angoscia...è vero, i cambiamenti non mi sono mai piaciuti, solo che in questo momento nè ho bisogno e paura allo stesso tempo. Vorrei solo cercare di divertirmi ora che posso, senza troppi sensi di colpa, ma non ci riesco, è più forte di me, devo sempre colpevolizzarmi in qualche modo e sopratutto riguardo qualche cosa. Mancanza di autostima?può essere...

Intanto anche se volessi, sono segreagata in casa (non perchè i miei mi costringono, ma perchè da un anno a questa parte essendo ritornata a vivere al mio paesello, ed essendo l'unica "fortunata" non c'è quasi mai nessuno con cui uscire). Non riesco a fare a meno di guardare le luci del paese dalla finestra della mia stanza... già immagino la movida cusanese...difatti mio fratello ancora non torna. Ah, mi chiedo se torneranno più i vecchi tempi in cui anch'io col "mio" gruppo passavo intere serate al bar (Las Vegas) a sparare c...te o semplicemente a stare in compagnia degli amici d'infanzia. Mi sento un atomo sperso nell'universo senza carica magnetica, costretto a vagare senza meta, o alla ricerca di un polo verso cui convergere le proprie energie. Ho voglia di sentirmi ispirata, di essere orgogliosa di ciò che faccio, di appassionarmi... invece le emozioni che vivo a volte mi sembrano solo un riassunto sterile di quello che in realtà potrebbero essere. Stasera poi ho sentito Adri: non torna, ciò significa che la ricomposizione del gruppo è ulteriormente posticipata.

L'ottimismo non è mai stato il mio forte, e l'ostilità verso questa disposizione dell'animo è cresciuta con l'accumularsi di esperienze negative... non per niente un simpatico ragazzo napoletano circa un anno e mezzo fa, pur non avendomi mai vista prima, mi ha ribattezzato su due piedi Miss Tristezza: Infinite Sadness... non è comunque totalmente vero: sorrido spesso, non demordo, cerco ancora qualcosa che ispiri la mia felicità, forse sono solo troppo troppo riflessiva...

Ora è tornato anche mio fratello, meglio mettersi a nanna forzata...domani andiamo a comprare l'ultimo biglietto (quello di ritorno) del mio viaggetto, destinazione Praha... non vedo l'ora...spero non deluda le mie aspettative. Dobrou noc

Mia piccola Amélie, lei non ha le ossa di vetro, lei può scontrarsi con la vita, se lei si lascia scappare questa occasione, con il tempo sarà il suo cuore che diventerà secco e fragile, come il mio scheletro ... perciò si lanci!

l'ultima perla del prof:

Prof: non è che si fa le méches bionde?

io (stupita): no, perchè dovrei?

Prof.: no, perchè sa tutte le sue colleghe me le sono ritrovate con i capelli neri mechati di biondo... tranne una che poveraccia, aveva i capelli rossi di natura... l'unica che non è venuta così...

io: non professore, non si preoccupi...

ich will zurück ... nach Deutschland... oder mindestens von zu Hause so bald wie möglich weglaufen. Deshalb freuc ich mich auf September, wenn ich endlich wieder allein wohnen werde. (höffentlich!!!!)

per chi non sa il tedesco, il succo della questione è che me ne voglio andare da qui!!!!! per carità, è un bel posto, ma come dice la mia "patina", è bello sì, ma solo per una settimana all'anno.

E allora eccomi qui adesso resto per un po’ da solo meglio così io per il mondo oggi non ci sono e voglio restare con me stesso a pensare se solo adesso mi fermo ancora mi sembra di sognare una foto coi miei attrae il mio sguardo in quello scatolone ricordo sai era la mia prima comunione un caldo infernale un pranzo con poche persone quel vestito nuovo rotto poi giocando a pallone e ancora eccole qui tra mille foto impolverate vedo così le mie emozioni immortalate troppi ricordi momenti incancellabili mentre una lacrima disegna un solco tra i miei brividi guarda mio padre coi baffi siamo nei settanta quel pancione mia madre lo porta assai contenta le foto alle elementari in bianco e nero e a colori guarda questa non ci credo a me lo sai sembra ieri...
Cerco su ogni volto un ricordo e sembra che il tempo non sia mai trascorso e un brivido chiude lo stomaco rimango incredulo e so che le emozioni non muoiono mai...
Vedo gente con noi persa lungo questo mio cammino giuro che mai avrei riconosciuto quel bambino e che cambiamenti tra gli amici e parenti con le mie pettinature quando stavo sui venti mi fermo un attimo qui o meglio mi si ferma il cuore quando a un tratto così ritrovo il primo grande amore resto senza parole sai che eri bellissima guardando dietro c’è un cuore due frecce ed una dedica \"Staremo insieme per sempre tu sei la mia vita\" e un sorriso innocente per poi com’è andata troppo distanti ma troppo simili sono i tuoi occhi a suggerirmelo qui non hai alibi ritrovo serenità quando rivivo quei momenti in tutta sincerità anni rivisti in pochi istanti guarda questa è l’arena ero a vedere Vasco la metto sul comodino accompagnerà questo mio testo...
Cerco su ogni volto un ricordo e sembra che il tempo non sia mai trascorso e un brivido chiude lo stomaco rimango incredulo e so che le emozioni non muoiono mai...
E non so se sorridere io non so cosa può succedere so che voglio vivere fermando il tempo e guardarlo in un fotoricordo... E in sottofondo mettere buona musica questa la voglio me la stacco dalla pagina è la più vecchia c’è tutta la comitiva sembra persino che anche il sole sorrida quanto sembriamo diversi sempre gli stessi alcuni si sono persi ma noi ci siamo ancora e allora scatta subito così per sempre avremo accanto il nostro pubblico...
Cerco su ogni volto un ricordo e sembra che il tempo non sia mai trascorso e un brivido chiude lo stomaco rimango incredulo e so che le emozioni non muoiono mai

  (thanks to Adrien che mi ha fatto "scoprire" questa canzone... come sono "attuali" queste parole!!!... bacix)

Stazione di Caserta in un freddo pomeriggio di marzo. È domenica. Cosa ci faccio io alla stazione di domenica, con uno zainetto in spalla e con nello stomaco solo una minestrina riscaldata? Vado a Salerno! peccato che le coincidenze tra un treno e l’altro prevedano attese di circa un’ora e mezza per volta. Ebbene gironzolavo per la stazione ascoltando il nuovo cd degli Smashing Pumpkins, forse muovendomi anche un po’ con la testa seguendo il ritmo delle loro canzoni (facevo insomma le mie solite figure di m..!) Come me ad aspettare ci sono altre persone; sicuramente, io penso, nessuno è qui per prendere un treno sfigato che porta a Salerno. Tutti avranno altri viaggi da fare. E invece mi sbagliavo, c’era qualcuno che come me andava a Salerno, qualcuno i cui occhi si erano già incrociati con i miei: Strana quella voglia di comunicare, di raccontarsi, di condividere anche se per un’ora le proprie sensazioni, le proprie opinioni; quella strana leggerezza, che ha portato due persone che non si conoscevano affatto a ridere e scherzare per tutta la durata del viaggio, quell’interessarsi della vita altrui, quel cercare ogni minimo spunto per poter conversare, quegli sguardi.. e poi? Un saluto, un augurio, niente più, come è giusto che sia. Forse “il destino” ha stabilito altri incontri, ma ora è tempo di andare avanti; resta però il ricordo di un incontro che la memoria ha reso etereo.

To a Stranger

PASSING stranger! you do not know how longingly I look upon you,

You must be he I was seeking, or she I was seeking, (it comes to me, as of a dream,)

I have somewhere surely lived a life of joy with you,

All is recall’d as we flit by each other, fluid, affectionate, chaste, matured,

You grew up with me, were a boy with me, or a girl with me,
      

I ate with you, and slept with you—your body has become not yours only, nor left my body mine only,

You give me the pleasure of your eyes, face, flesh, as we pass—you take of my beard, breast, hands, in return,

I am not to speak to you—I am to think of you when I sit alone, or wake at night alone,

I am to wait—I do not doubt I am to meet you again,

I am to see to it that I do not lose you.

Walt Whitman

L'altra sera alla festa di Manu, la fidanzata di un mio amico mi ha letto la mano! premetto che queste cose esoteriche mi hanno sempre affascinato, ma cmq cerco sempre di non prenderle troppo sul serio e poi non è che mi ha spiegato tutto nei dettagli, anche perchè lei è solo una appassionata dell'argomento...diciamo che non esercita la professione di maga, quindi me l'ha letta a grandi linee... (ahah!)

ritornando all'argomento "lettura-mano", diciamo che sulle nostre mani ci sono tre grandi solchi; partendo dal basso la prima che incontriamo è la linea della vita, che sulla mia mano è molto lunga (quindi dovrei vivere per molto tempo... la qualità non è garantita :-p )

Segue poi la linea dell'amore: la ragazza mi ha detto che incontrerò il grande amore della mia vita (sembro l'oroscopo..) e che a circa metà del cammino una donna tenterà di portarmelo via senza però riuscirci... (ahah...questa storia mi è familiare, solo che la donna è riuscita nel suo intento e poi nn so quanto fosse il grande amore se poi è andata a finire in quel modo! :-)...vabbeh...

segue infine la linea del lavoro...su quella non è che mi ci sono soffermata molto...quando ho sentito che andrà tutto bene non ho avuto alcun altro interesse per l'argomento... eh...

vabbeh... è vero non si può fare affidamento su queste predizioni...però le speranze, i sogni, il fantasticare in alcuni momenti un pò così, grigi, ci permettono di andare avanti con un sorriso in più stampato sul volto... diciamo che sono cose carine che allietano la giornata... e poi in fondo sono una grande romanticona...

questa sera mi sento più triste del solito...o forse, come amavo dire quando ero più piccola, ho tolto per un pò il pilota automatico che mi permetteva di vivere la vira senza pormi troppe domande...ma io così, col pilota, non ci so stare per tanto tempo... ed arrivano serate come queste in cui non riesco a prendere sonno e mi ritrovo a fare il punto dello situazione...

mai fare programmi! almeno non si rimane male quando non si realizzano...

sono in un periodo della vita, che ormai dura da troppo tempo, in cui non sento di essere io a determinare gli eventi, ma gli altri...dalle cose banali a quelle più complesse.

Almeno riesco ad intravvedere una flebile luce in fondo al tunnel... nel frattempo dedicherò la mia attenzione alle cose che amo, almeno questo servirà a non farmi pernsare troppo e a farmi ritornare a credere che la vita ha ancora tanto da offrirmi... solo che sono io a non vederle... lo so, lo so. Aspetto che le cose cambino davvero... un pò sperandoci ed un pò fingendo di non sperarci, non si sa mai--- come si dice--- se pensi al peggio, ciò che di più bello ti viene offerto acquista un valore anche centuplicato-

Quelli che non hanno le idee chiare... o forse le hanno fin troppo chiare e vogliono invece confondere quelle degli altri...

quelli che ti chiamano da una discoteca e che 1 minuto dopo attaccano perchè c'è troppo rumore e non possono parlare...(ma dico io che chiamate a fare?? tanto si sa che non è possibile sentire niente...)

quelli che quando hanno trovato un altro passatempo (ad esempio discoteca) non hanno più quel bisogno irrefrenabile di sentire come stai e di assicurarsi che tutto ti vada bene...

quelli che ti chiamano per sentirsi meno soli e che trovano divertente farti innervosire fino all'inverosimile...

quelli che da fidanzati si redimono, ma poi nella loro singletudine ritornano alle vecchie abitudini,

quelli che mentre sono fidanzati per non cadere in tentazione le evitano proprio... (ma dico io che dimostrazioni d'amore sono queste?..uno deve comportarsi normalmente!!)

quelli che non ammetteranno mai di essersi comportati male con qualcunA, anzi diranno sempre che è stata colpa della ragazza...

come si possono definire??

quellE che sperano che di persone così ce ne siano poche al mondo...

Iva era a questo che ti riferivi??? ahahahahah

Mi chiedo perchè far tirare fuori agli uomini delle parole così semplici sia così difficile... forse anche i neuroni si stancano di stare sempre a contatto con loro e scioperano... mah! a parte qst è stato come fare una doccia fredda scoprire che delle sensazioni, dei sentimenti che credevo "scomparsi" sono in realtà vive e vegete e  anzi sono stati sempre presenti nell'animo e prosperano "a mia insaputa"... (forse nn volevo ammetterlo!)

vorrei non aver provato quel tuffo al cuore aspettando una risposta che non è mai giunta al mio orecchio...l'unica cosa che continuo a ripetermi è che non posso, NON POSSO star male per una persona che non merita tutta qst attenzione e che beatamente si compiace di sapere che mi è mancato... ma dico io...  chiedete a Dio come funziona il cervello degli uomini... e nemmeno lui saprà rispondervi!!!

eppure lui è ONNISCIENTE...