Do asilo dentro di me come a un nemico che temo d'offendere, un cuore eccessivamente spontaneo che sente tutto ciò che sogno come se fosse reale che accompagna col piede la melodia delle canzoni che il mio pensiero canta, tristi canzoni, come le strade strette quando piove.

Fernando Pessoa (Poesie Inedite)

Prendere sonno è diventata un'impresa impossibile ultimamente: troppi pensieri per la testa e paradossalmente non ho la forza nè la voglia di pensare al mio futuro. Mi viene l'angoscia...è vero, i cambiamenti non mi sono mai piaciuti, solo che in questo momento nè ho bisogno e paura allo stesso tempo. Vorrei solo cercare di divertirmi ora che posso, senza troppi sensi di colpa, ma non ci riesco, è più forte di me, devo sempre colpevolizzarmi in qualche modo e sopratutto riguardo qualche cosa. Mancanza di autostima?può essere...

Intanto anche se volessi, sono segreagata in casa (non perchè i miei mi costringono, ma perchè da un anno a questa parte essendo ritornata a vivere al mio paesello, ed essendo l'unica "fortunata" non c'è quasi mai nessuno con cui uscire). Non riesco a fare a meno di guardare le luci del paese dalla finestra della mia stanza... già immagino la movida cusanese...difatti mio fratello ancora non torna. Ah, mi chiedo se torneranno più i vecchi tempi in cui anch'io col "mio" gruppo passavo intere serate al bar (Las Vegas) a sparare c...te o semplicemente a stare in compagnia degli amici d'infanzia. Mi sento un atomo sperso nell'universo senza carica magnetica, costretto a vagare senza meta, o alla ricerca di un polo verso cui convergere le proprie energie. Ho voglia di sentirmi ispirata, di essere orgogliosa di ciò che faccio, di appassionarmi... invece le emozioni che vivo a volte mi sembrano solo un riassunto sterile di quello che in realtà potrebbero essere. Stasera poi ho sentito Adri: non torna, ciò significa che la ricomposizione del gruppo è ulteriormente posticipata.

L'ottimismo non è mai stato il mio forte, e l'ostilità verso questa disposizione dell'animo è cresciuta con l'accumularsi di esperienze negative... non per niente un simpatico ragazzo napoletano circa un anno e mezzo fa, pur non avendomi mai vista prima, mi ha ribattezzato su due piedi Miss Tristezza: Infinite Sadness... non è comunque totalmente vero: sorrido spesso, non demordo, cerco ancora qualcosa che ispiri la mia felicità, forse sono solo troppo troppo riflessiva...

Ora è tornato anche mio fratello, meglio mettersi a nanna forzata...domani andiamo a comprare l'ultimo biglietto (quello di ritorno) del mio viaggetto, destinazione Praha... non vedo l'ora...spero non deluda le mie aspettative. Dobrou noc

Mia piccola Amélie, lei non ha le ossa di vetro, lei può scontrarsi con la vita, se lei si lascia scappare questa occasione, con il tempo sarà il suo cuore che diventerà secco e fragile, come il mio scheletro ... perciò si lanci!